家族会議 × 男女のすれ違い × 聞くということ

——相続の家族会議も、同じすれ違いが!!

2026年9月21日 ｜ 相続コンサルタント 宮川 剛

一昨日、ぷらっと本屋へ立ち寄りました。
棚に懐かしい本を見つけて、思わず足を止めてしまいました。

『話を聞かない男、地図が読めない女』。

今日は、この本から思い出したことと、
相続の家族会議の話をしたいと思います。

25年前のベストセラーが、いまも刺さる理由とは？

ご記憶にある方も、多いのではないでしょうか。

内容を細かく覚えているわけではないのですが、ひとつだけ、はっきり記憶に残っている学びがあります。

女性は共感してほしいだけなのに、男性はすぐ解決策を出したがる。

奥さまが「今日、こんなことがあって大変だったの」と話す。と、ご主人はすかさず「それは、こうすればいいんじゃないか」と答える。すると奥さまは、なぜか不機嫌になる。ご主人のほうは、よかれと思って答えたのに、どうして怒られたのかわからない・・・。

脳の違いがどうこうという説明の部分については、いまの科学ではいろいろ議論もあるようです。ただ、この「かみ合わなさ」の描写だけは、当時読んで思わず唸った記憶があります。

相続の家族会議でも、まったく同じことが起きている

本屋でこの背表紙を見た瞬間に思い浮かんだのが、家族会議の場面でした。

たとえば、お父様が「あのアパートは、俺が一から建てたんだ」と話し始める。子供世代は、よかれと思ってこう返します。「修繕費もかかるし、そろそろ売却も考えたら？」

正しいことを言っています。親身に考えているからこそ、出てきた言葉です。それなのに、お父様は黙ってしまう。

お父様が求めていたのは、解決策ではなかったのだと思います。「この建物を建てたときの苦労を、わかってほしい」——たぶん、それだけだったのではないでしょうか？

相談に来てくださる方から、こんな声もよく聞きます。

誰も手を抜いていません。みんな真面目に参加しています。それなのに、終わったあとに残るのは、なんとも言えない壁というか、距離というか・・・。

そしてこれは、男女の話ではないと思っています。家族会議では、立場が入れ替わることもよくあります。相続の場面では、誰もが「話を聞かない男」になりうる。私はそう感じています。

家族会議の場で、空気が変わった瞬間

長女さんが言ったのは、新しい提案でも、解決策でもありません。お父様が話したことを、そのまま言葉にして返しただけです。それだけで、場の空気が変わります。

あの一言に、何が起きていたのか——信頼関係をつくる3つの条件

長く相続の現場に関わってきて、信頼関係というのは3つがそろったときに生まれるものだと感じています。

聞いて、理解して、それが伝わっている。ここまでそろって、はじめて信頼関係になる。私はそう思っています。

そして、いちばん抜け落ちやすいのが3つ目です。聞いたかどうかは自分でわかります。理解したかどうかも自分でわかります。でも、伝わっているかどうかだけは、自分の中では確認できない。それは相手の中にしかありません。

「うん、わかった。」——この一言は、聞いた合図ではあっても、理解が伝わった合図にはなりません。言った側は伝えたつもりでいて、言われた側は何も受け取っていない。家族会議のすれ違いは、だいたいこの隙間で起きているように感じています。

逆に、信頼関係ができると、今度は反対のことが起きます。伝わったと感じた相手は、こちらの話を聞く姿勢になるのです。順番が逆だと、これは起こりません。自分の話を届けたいなら、先に相手の話を届いた状態にする。遠回りに見えて、実は、これが一番早い道だと感じています。

やること自体は、シンプルです。

受け取ったものを、そのまま言葉にして返すだけ。それだけです。

それなのに、家族会議を家族だけでやるのは難しい

ここまで読んで、「それくらいならできそうだ」と思われたかもしれません。ところが、いざ実家の食卓やあらたまった家族会議の場で、となると、これがなかなかできないのです。

私も相続相談の場で、何度も聞いてきました。「わかってはいるんです。でも、あの場では言えないんですよ」と。

家族会議では、全員が当事者です。中立の立場で聞ける人が、その場に一人もいません。自分の取り分やこれからの生活がかかっている状態で、相手の話をまるごと受け止めるのは、正直に言って難しいことだと思います。

そして何より、近すぎるのです。実の親子や兄弟で「お父さんが言いたいのは、こういうことだよね」と改まって言うのは、照れくさい。その照れくささが、最初のひと言を止めてしまいます。

これは、家族の仲が良いか悪いかとは関係ありません。近い関係だからこそ、難しい。近い親族間では「関係性の甘え」という精神的な力が作用する。私はそう思っています。

この「近すぎる家族」という壁については、以前に書いた記事でも触れています。親御さんに話を切り出せない理由として、まったく同じことが起きているように感じています。

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「財産目当て」と思われたくないあなたへ。うまく話を切り出す『家族会議』の始め方。

第三者が入ると、その一言が生まれる

私が家族会議に同席させていただくとき、やっていることは特別なことではありません。

お一人ずつの話を聞いて、内容を整理して、「お父様がおっしゃっているのは、こういうことですね」と返す。ご長男の話を聞いて、「心配されているのは、この部分ですね」と返す。この記事の前半でお伝えした3つを、順番にやっているだけです。

ただ、ひとつだけ違うところがあります。利害関係のない人間が言うと、同じ言葉でも角が立たない。

ご家族の誰かが言うと「なんでお前が仕切るんだ」になってしまう場面でも、第三者が言えば、ただの確認として受け取ってもらえます。照れくささもありません。仕事場で感じる、あの人が会議を仕切るととても話がまとまる「会議を仕切る達人」、あの感じです。

そして、一度その場に信頼関係の土台ができると、あとはご家族だけで続けられるようになります。「ああ、こうやって聞けばいいのか」と、みなさん自然に真似をされるのです。私の役割は、その最初のきっかけを作ることだと思っています。

第三者が入る家族会議の進め方については、こちらの記事に詳しくまとめています。

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実際に家族会議を終えたご家族に、その後どんな変化があったのかは、こちらに書いています。

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まとめ——相続の家族会議は、聞くことから始まる

家族会議というと、何をどう決めるかに目が向きがちです。でも、決めるより前に必要なことがあると思っています。

聞いて、理解して、それが相手に伝わっていること。この3つがそろうと信頼関係が生まれ、そのあとの話し合いが驚くほどスムーズに進みます。逆にここが抜けたまま中身の議論に入ると、どれだけ時間をかけても、なぜか前に進みません。

そして、この信頼関係を家族だけでつくるのは、思っている以上に難しい。難しいと感じたときには、間に人を入れるという方法があります。

次に家族で顔を合わせるとき、自分が「話を聞かない男」になっていないか、少しだけ意識してみてはいかがでしょうか。