なぜ、遺産分割で揉めるのか？—— 「仲良くしなさい」と言ってきた親が知っておきたいこと

遺産分割 × 争族 × 家族のコミュニケーション

2026年11月1日 ｜ 相続コンサルタント 宮川 剛

遺産分割で揉める家族は、20年で約1.7倍に

はじめに、ひとつ数字をご紹介します。

家族の話し合いで遺産の分け方が決まらず、家庭裁判所に持ち込まれた「遺産分割事件」の件数です。

※出典：最高裁判所「司法統計年報 家事編」（令和7年）第2表。「遺産の分割に関する処分など」の調停事件と審判事件の新受件数の合計。

2025年は、ついに年間2万件を超えました。

遺産をめぐって家族が争う、いわゆる「争族」。相続トラブルの中でも、いちばん身近で、いちばんこじれやすいのが遺産分割です。

1日あたり50件以上の家族が、裁判所で遺産の分け方を話し合っている計算になります。

しかも、これは裁判所に持ち込まれた件数だけです。手続きは終わったけれど、それ以来きょうだいが顔を合わせなくなった——そんな家族は、この数字には入りません。

不動産の仕事に携わって23年。相続診断士として相続の相談を受けていると、こんな言葉をよく耳にします。

子どもの頃から、奪い合いはなくならない

私が子どもの頃、喧嘩をするたびに、親から決まって言われた言葉があります。

みなさんも、一度は言われたことがあるのではないでしょうか。あるいは、親になった今、自分が言う側になっているかもしれません。

世間一般で言うと、子どもの喧嘩の多くは「奪い合い」です。

大人になると、奪い合う対象が変わるだけです。おやつが預金に、おもちゃが実家やアパートに、母親の取り合いが「親の面倒を見たのは誰か」という評価の取り合いに。

人は、限られたものを分けるとき、どうしても「自分の分」が気になります。それは欲深いからではなく、人として自然なことだと思います。

子どもの頃、おやつの奪い合いには、ちゃんと落としどころがありました。親がおやつを半分に割ってくれたり、「今日はお兄ちゃん、明日は妹ね」と順番を決めてくれたり。

ところが、相続のときには——落としどころをつけてくれていた親が、もういません。

「仲良くしなさい」と言ってきた親が、相続で争いの種をまいてしまうことも

親は、子どもたちに仲良くしてほしいと思っています。これは間違いありません。

ところが、相続の現場では、争いのきっかけをつくってしまっているのが親自身だった——ということが、少なくありません。

でも、その優しさが、親がいなくなった後に「聞いていない」「そんなはずはない」という形で噴き出してしまう。

子どもの頃は、親がその場にいて、喧嘩をおさめてくれました。相続の喧嘩は、親がいなくなってから始まります。だからこそ、親が元気なうちにしか、親は落としどころをつけてあげられないのです。

遺産分割でいちばん危ないのは「〜だろう」という思い込み

遺産分割が揉める原因をたどっていくと、多くの場合、ひとつの言葉に行き着きます。

一人ひとりは、自分の「だろう」を当然のことだと思っています。だから、わざわざ確認しない。

ところが、相続が始まって、それぞれの「だろう」を並べてみると、まったく違っている。そこで初めて、「そんな話は聞いていない」とぶつかるのです。

誰も間違ったことは思っていません。それぞれに、それぞれの理由があります。

遺産分割で揉める原因は、財産の多い少ないではありません。家族それぞれの頭の中にある「だろう」が、ズレたまま放っておかれていること——私は、ここがいちばん大きいと思っています。

遺産分割で争えば、財産も、家族も失う

話し合いがこじれて争いになると、何が起こるのでしょうか。正直に言います。争って得をする人は、ほとんどいません。

お金を少しでも多く受け取ろうとした結果、財産は減り、きょうだいとの関係まで失ってしまう。それは、親がいちばん望んでいなかった結末のはずです。

仲の良かったきょうだいが、実家の評価額をめぐってすれ違い、調停の末に連絡を取り合わなくなってしまう——そんなよくある構図を、ストーリー仕立てでまとめた記事があります。今回の「だろう」のズレが、どう争いに変わっていくのかがよくわかると思うので、よろしければ合わせて読んでみてください。

完璧な方法はない。でも、遺産分割で揉める確率は下げられる

ここまで読んで、「では、どうすれば揉めないのか」と思われたかもしれません。

正直にお伝えします。紛争を確実に防げる、完璧な方法は存在しません。遺言を書いても、生前に対策をしても、人の気持ちまでは決められないからです。

ただ、揉めてしまう確率を下げる方法はあります。私が現場で見てきた中で、いちばん効果があると感じているのは、とてもシンプルなことです。

「なんだ、そんなことか」と思われるかもしれません。でも、実際にこれができている家族は、驚くほど少ないのです。コミュニケーションのポイントは、7つあります。

こうして並べてみると、1〜3は「知る」、4〜6は「聴いて、まとめる」、そして7はそれを「支える」役割です。

意見を出しきってから、まとめる——そうすると、なぜ家族の気持ちがついてくるのか。その流れを「理解→発散→納得」の3つのステップで整理した記事があります。7つのポイントの4と5を、もう一歩深く知りたい方には、きっと役に立つと思います。

7つ目の「進行役」は、家族の中だと難しい

7つのうち、家族だけではいちばん難しいのが、7つ目の進行役です。

親が進行すると、子どもは「親の考えを押しつけられている」と感じやすい。子どもが進行すると、親は「子どもが仕切っている」と身構えてしまう。家族の中の誰かが担うと、どうしても「立場」がついてきてしまうのです。

家族だけで話すと、なぜ当たり前のことができなくなるのか。うまくいく家族会議と失敗する家族会議の違いを、仕事の会議と比べながら整理した記事があります。進行役をどうするか迷っている方には、きっとヒントになると思います。

親ができること、子どもができること

この7つのポイントは、親が元気なうちにこそ活きてきます。親の想いを、本人の言葉で聞けるからです。

では、親と子、それぞれの立場で、今日からできることは何でしょうか。

どちらも、いきなり「相続の話をしよう」と構えなくて大丈夫です。まずは、自分の「だろう」に気づくこと。それが、落としどころを探す最初の一歩になります。

まとめ——奪い合いはなくならない。だから、話し合っておく

遺産分割で揉める家族は、この20年で約1.7倍に増えました。そして、揉める家族の多くは「まさか、うちが」と思っていた家族です。

子どもの頃から続く奪い合いは、大人になってもなくなりません。親の優しさや遠慮が、争いの種になってしまうこともあります。そして、いちばん危ないのは、家族それぞれの頭の中にある「〜だろう」という思い込みです。

紛争を防ぐ完璧な方法はありません。それでも、関係する全員で、時間をかけてじっくり話し合うことで、揉める確率は確実に下げられます。

落としどころは、親が元気なうちに、家族みんなでつくるもの——私はそう思っています。